Здравствуйте, сайт знакомств с испанцами.
Прочитала ваши рассылки по поводу мужчин и женщин. Пишите, что надо меняться, тогда и жизнь изменится. Но как быть, если испанский муж тебя даже не уважает. А точнее сказать: его претит, если меня похвалят. Скажут что-то хорошее. Его это бесит. Почему хвалят ее, а не его. И тогда старается всячески унизить. Причем, и детей тоже: его слова: "Вы тупорылые, ничего не соображаете". Я с ним не разговариваю ни о чем, что меня тревожит, какие-то наблюдения в своем характере, о своей семье (в которой я выросла). По молодости как-то высказалась, что мне не нравилось в моей семье, так во время ссоры – твоим же салом по мурсалом. И если скандал, то все поднимает со дна. Вспоминает все и об одном и том же. Вообще, я его считаю самолюбивым эгоистом.
Вы писали, что если человек обвиняет в своих неудачах других, то его бесполезно перевоспитать. Есть хорошая поговорка – горбатого могила исправит. Вот можно сказать и про моего мужа. Он обвиняет кого угодно, но не себя. И попробуй тут что-то исправить? Извините за сумбурное письмо, но как хвалить человека, если от него не дождешься ответной похвалы, а только недовольство. Мне 48 лет, у нас взрослые дети, но и они его не любят.
Людмила.
|
|
| |
Людмила, посмотрите, ведь вы же его и обвиняете в своих неудачах. То есть просто считаете своего мужа недостойным себя, он является источником вашей плохой семейной жизни. Если так видеть ситуацию – ее никогда не будет возможным для вас исправить.
Я вижу вашу ситуацию так:
В ваших испанских семьях (и у вас, и у мужа) с родителями не было близких и доверительных отношений, все делалось поверхностно и скупо в эмоциональном плане. Зато процветала "моральная порка" – от этого, кстати, вы и стали скупыми на эмоции и откровенность, потому что боялись, что "твоим же салом тебе будет по мурсалом".
Что в итоге? А в итоге вы, живя вместе с мужем, отдалялись от него все дальше и дальше.
То есть, живя все эти годы, вы с ним портили и портили отношения. Вы же понимаете, что когда только с ним познакомились и начали вместе жить – он не был таким, правильно? Иначе бы вы не вышли за него замуж. То есть тогда у вас еще были теплые отношения, которые и вызвали в вас желание создать с ним семью. Тогда вы решили, что он достоин вас.
Почему муж изменился, почему отношения сильно испортились?
Потому что вы его сразу опасались, так же как опасались своих родителей.
Мама же вас не жалела, когда вам было больно или обидно, она говорила так: "Это несерьезно, не плачь". И для нее действительно было несерьезным, когда вас какой-то мальчик обидел, или неприятности с друзьями произошли. А для вас это было серьезным, вы хотели с мамой душевной близости, хотели быть с ней открытой и откровенной. А она не выслушивала ваши сомнения и нежелания что-то делать, а сразу требовала от вас подчинения. Например, почему дочка уже неделю не убирается в квартире и не моет посуду – маме было "до фени", и "по-барабану", что она просто страдает от неразделенной любви, или у нее проблемы с друзьями-подружками, она просто обзывала дочку лентяйкой, и заставляла убираться (так действуют более 80% родителей). Если же дочку выслушать, пожалеть, принять участие в ее личной жизни – она сама с огромным желанием начнет убираться. КОГДА В СЕМЬЕ ЕСТЬ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – У ВСЕХ ЕЕ ЧЛЕНОВ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ СОТРУДНИЧАТЬ. Но мама (и папа) такими глупостями не занимались, они просто предпочитали орать на дочь, и требовать от нее подчинения.
Да и вообще, опасно родителям в Испании что-то рассказывать. Потому что, рассказав им о своей первой влюбленности или о первом заигрывании с мальчиком, они бы вас наругали и сказали что-то типа: "Доча, учись! Рано тебе еще!" А то, что у дочки есть душа и чувства и в пять лет, и в тринадцать – об этом родителям никто не рассказывал...
Но родители в основном уделяют внимание только тому, что дети накормлены-одеты и более-менее воспитаны. А уделять внимание тому, что творится в их душе – не обязательно.
Вот эту модель поведения вы перенесли и в свою семейную жизнь с мужем. То есть, когда вы были недовольны своим мужем – вы не выслушивали внимательно то, ЧТО У НЕГО НА ДУШЕ, не давали ему возможность рассказать о своих мыслях, сомнениях, вообще о себе. А сразу его морально пороли, чтобы добиться от него желаемого.
То есть, постоянно что-то требуя от своего мужа, вы так и не смоги толком чего-то от него добиться, но зато очень сильно испортили с ним отношения.
То есть вы не учитывали, что у вашего мужа может быть плохое настроение, неудачи на работе, или просто душевные сомнения в жизни, поэтому он не хочет сегодня чего-то делать – вы просто требовали от него быть хорошим мужем и выполнять свои обязанности.
Вы это ощутите по переписке на сайте знакомства с испанцами, когда проходит 2-3 недели интенсивной переписки с мужчиной испанцем - а предложение встретиться так и не делается. Можно конечно самой заявить, не пора ли переходить из виртуальности - в реальность?
Он же, естественно, сначала старался вам объяснить причины, почему он сегодня чего-то делать не хочет (вынести мусор или найти работу получше), а потом просто махнул рукой, перестал вам что-то объяснять, и даже стал поругиваться с вами, так как на давление мужчина всегда отвечает противостоянием. Потом он решил, что его жена бесчувственная, злая, грубая и глупая. В общем, долго можно объяснять все причины и следствия, почему портятся отношения у жены с мужем и детьми.
И это не значит что вы плохая. Просто вас так воспитали, а как нужно вести себя с мужем правильно, чтобы и отношения с ним сблизить, и чтобы он вас слушал и даже делал то, что вы хотите – вы тогда не знали.
А ту информацию, которую я пишу в рассылке, вы сейчас не можете начать практиковать в отношениях со своим мужем, так как отношения уже испорчены слишком сильно. Конечно, откуда же может взяться желание что-то хорошее делать для этого человека, когда от одного его вида начинает тошнить...
Конечно, и муж тоже вас опасался с самого начала вашей семейной жизни, так как и у него были проблемные взаимоотношения в семье, и он тоже не стремился вас выслушать, принять и понять, а сразу же начинал что-то от вас требовать. Такую модель поведения он принял от своих родителей. Конечно, с таким мужчиной жить очень тяжело.
Но поймите, как вам с ним тяжело жить – так же и ему с вами жить очень тяжело. Ему так же больно и обидно. А причина в том, что вы с самого начала не начали строить доверительные и близкие отношения друг с другом, с самого начала не стремились понять и принять друг друга.
А вы не знали в начале ваших семейных отношений, что мужа можно успокоить, и сделать так, чтобы он перестал вас опасаться и начал вам доверять, чтобы он начал с вами разговаривать по душам, а все вопросы решать спокойно и сообща.
И это действительно тяжело – взять и принять своего мужчину. Принять то, что он не может сейчас много зарабатывать, например, потому что слишком устал морально, и у него нет душевных сил. Это же ведь нужно ждать, когда муж воскреснет, и возможно ждать долго. Это же придется с ним сотрудничать, помогать ему в лечении, разговаривать с ним о его проблемах и сомнениях в жизни, вдохновлять его потихоньку на новые свершения...
Нет, куда же проще просто наорать на мужа.
Это действительно тяжело: однажды попросить мужа что-то сделать – и получить его отказ, выяснить причины его отказа, и согласиться... что, да, сегодня он это не сделает (не выбьет половик, не вынесет ведро, не съездит с тобой к маме), потому что у него есть на это веские причины.
Нет, куда проще взять и наорать на мужа...
Так что же делать? Поощрять бездействие мужа из-за того, что у него голова болит, или очередная депрессия навалилась, или все-таки наорать на него, чтобы знал, что жена тоже не дура и может своего мужика строить?
Или поступить иначе?...
|
